Lite rolig fredagsunderhållning när man inte har något festligare att skriva denna dag.
Lite roliga bilder och text. Kanske mest en manual till blivande pappor.
Käraste man!
Nervös inför den kommande förlossningen? Lugn, bara lugn. Här följer en strikt, vetenskaplig samt objektiv instruktionsmanual. Om du följer den punkt efter punkt kommer du att bli den förlossningshjälte som du vet att du innerst inne är.
- Om vattnet går i sängen hemma, beklaga dig aldrig över hur blöta dina kalsonger blir.
- Hjälp din käresta att packa det sista i väskan om det behövs. Ta INTE med dina egna tv-spel eller moduler ifall du tror du får någon tid över.
- När första värken sätter igång, jämför inte med när du stukade din hand i Åre för två år sedan.
- Kör lagom snabbt med egen bil. Sakta dock ner vid eventuella väggupp.
- Vill din käresta hålla handen på väg in till förlossningen, muttra ingenting om att sådant är töntvarning.
- Har du fått barn tidigare med annan kvinna, jämför ALDRIG ALDRIG någonting. Ex 1: Bettan tog aldrig nån epidural. Hon klarade sig med lustgas. Ex 2: Du skriker till och med värre än Jasmine och hon kan ju vråla som du vet.
- Försök inte flirta med barnmorskan.
- Bli inte förbannad och svartsjuk om den solbrända snygga läkaren kommer in och ska kontrollera din kärestas nederdel. Han kan säga: Det här ser bra ut. Det är bara någonting positivt för förlossningen och inte en sexuell invit.
- När din käresta är lugn mellan varven betyder det inte då att hon vill göra djupandningar med dig, bli klappad upprepade gånger i håret eller att du knyter näven och ropar högt: Det här klarar vi, älskling. Du är så duktig. Kämpa! Hon vill bara vila.
- Fråga aldrig om du får ta ett kort och lägga ut på Instagram och Twitter när hon ligger uppfläkt.
- Gör bara exakt som hon säger. Badda = badda i pannan. Vatten = ge henne vatten att dricka (inte skvätta i ansiktet). Mask = ge henne lustgas.
- Om du prompt vill prova lustgasen, se till att göra det när barnmorskan inte är i rummet.
- När krystvärkarna sätter fart säg aldrig den förbjudna meningen: Jag vet exakt hur det känns. (Nej, du har ingen aning. Prova att klämma ut en vattenmelon ur röven så får du se).
- När er lilla bebis far ut och blir lagd på din kärestas mage, säg aldrig följande förbjudna meningar. 1: Men herregud vad lik han är din chef. 2: Ska de vara så där skrynkliga och röda? 3: Var försiktig nu älskling så du inte skrämmer henne med plötsliga rörelser.
- När efterbörden och moderkakan kommer ut skrik inte av fasa utan säg poetiskt när barnmorskan visar upp att den är hel: Vad fint! Livets träd.
- Låt din käresta hålla bebisen så länge hon vill. Låt henne få betalt för sina smärtor och oerhörda arbete som en förlossning innebär.
- Inse nu och för alltid att du kommer vara nummer 2 i din kärestas liv.
- Få din käresta att inse efter ett tid att hon också har halkat ner på DIN prioriteringslista. (Men vänta tills mjölken runnit till och hon har fått igång amningen).
Käraste man!
Om du följer denna lilla manual kommer du bli tidernas största förlossningshjälte! Ja…efter din kvinna förstås…
Lycka till!
texten kommer härifrån